傷感的日志范文

導語：如何才能寫好一篇傷感的日志，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

2、給自己的生日禮物，會不會太寒酸，又是一個人過生日，我不喜歡約人一起過生日，不過好想聽到你跟我說生日快樂！

3、一個人過生日，真的是孤獨，也希望有人陪伴，有人關心愛護，不服老，真的是不行了。

4、今天是我的生日，第一次一個人過生日，一個人回憶以前過的生日，謝謝你們記得我的生日，我愛你們，祝自己生日快樂！

5、一個人打點滴，一個人看電影，一個人過生日，一個人逛超市，一個人買菜，一個人做飯，一個人吃。

6、生日快樂！一個人過生日也是不錯的，干嘛非得把希望寄托在別人身上。

篇2

武漢之行，太多感慨，難以釋懷，國考結束了，新的規劃又被提上日程

 

  今天終于從武漢回來了，而國家公務員考試也終于結束了，很累，整個人所有的精氣神仿佛都被吸光了一樣，從里到外的軟，這就是生活嗎？

這次武漢之行，見識了很多，也明白了很多，更加懂得了很多：

  第一次為自己沒能考上名牌大學而后悔，走在華農的林蔭道上，看著華科的教學樓，漫步在武工大的雨中，體會著名牌大學生的氣質——那種挺胸抬頭，高傲自得的表情，你真的會開始懷疑，開始明白，其實從一開始我們就已經有了等級的差異。

 

  當你為了去一個教學樓而要坐半個小時甚至更長的車時，當你看著學生們為了做點小事而要排很長隊的時候，你才會明白，人家的大學究竟是多么的大啊。真的后悔了，其實沒幾個人比我強，可是我卻沒法為現在的境遇而抱怨，只是因為在人生僅有的幾次選擇中，錯過了一次就錯過了太多的機會，每個人都有不同的人生之路，可是哪一個又是我的人生之路呢？迷茫了——因為不知道自己的未來啊……

  第一次為中國有太多的人而無奈，當你為了個考試，而要擠半個小時才能擠進考場時，你會不會無奈??？看著一個考場就有幾萬個人和你競爭，你會不會沒有了自己的信心啊？真的不知道這么多人中是不是都會有自己的未來？也真的不知道這樣的競爭是不是真的有價值——為了難以確定結果的考試?。。?！

  第一次感覺到有力無處使的感覺，當你明明會做一道題，而卻沒有時間，去選擇出正確的答案時，你還能說什么呢，就連眼淚也只能往自己的肚子里流吧。

 

  第一次有了迷失目標的感覺，第一次不知道自己明天該做些什么，第一次看著錢如流水般花出去卻根本沒有心痛的感覺了，第一次覺悟了路上來來往往的人流中，自己只是其中的一個匆匆過客罷了，第一次坐在麥當勞的櫥窗前感受到心靈深處的孤寂…….

  人真的能在這么短的時間就發生改變嘛，是的，真的可以，只要你受了太大的觸動，人生很無常，無常的讓人不知所措，無常的讓人無奈??！

  國考結束了，11月的最后一天也要結束了，最后一天只希望安安靜靜的睡一覺，明天又是新的開始，新的一天，忙碌繼續，繼續為了自己的人生而奮斗，真的不知道是明天的明天還是后天的后天，我才能好好的休息一下。

 

篇3

每次只會戴著耳機

靜靜地聽那些不知道聽了多少遍地音樂

也許，只有在音樂面前，那才是最真實的自我

不需要用什么去掩飾

也許，只有在日志里，才能夠袒露最真實的心聲

不用管會有什么樣的后果

【轉】

好像漸漸地，我的日志前都出現了這個字

很少，再動手寫日志了

連在自己面前，也要偽裝麼

我，變了

以前的我，喜歡只是很單純的把想要寫的事情記錄在日志上

可，現在的我，幾乎沒有這么做了

不知道是因為生活變得緊迫了，沒有時間去寫

還是想得太多了，不想再去寫了

順著父母、老師的期望

當了很久很久的所謂“好學生”

就這樣吧，就這樣走下去

不反抗并不代表著妥協

也有有一天，你會發現

我，已經不再是我了

二月，對我來說是段傷感的日子

帶著悲傷和不舍

我回到了福州，這片我生活了十年的故土

可，當我置身于這座城市時

卻感到熟悉中也含雜了一絲陌生

來到了一個新的學校

必須要學會去適應一種新的環境

來到這里，心中不免也有一絲期待

然而，擔心與害怕也是少不了的

有時候，很多事情，物是人非。

所以，必須學會

忘記該忘記的，記住該記住的

改變能改變的，接受不能改變的

生活之上，生存之下

時間過的很快

不知道是時間丟下我向前奔去

還是時間停住了，而我們在飛逝

總之，將近一個月了

來到這個環境

班上有三十幾個人

不知道有幾個能算是“朋友”

更不知道有幾個能是“知己”

也許有，也許沒有吧

未知的背后，散發著一種神秘的吸引力

駐足，停下去回首望著走過的路

當初是怎樣的恐懼與害怕

可如今，不是都走過來了麼

即使分開了，但是當我翻閱著那么從前的相冊時

眼淚還是不禁流了下來，滑落臉頰

滴落在那條編輯好卻遲遲沒有發出的短信上

畢竟，我們曾經一起哭過，一起笑過

陪你笑過的人，可能很快就會忘

但陪你哭過的人，卻永遠也忘不了

那個夜晚，在宿舍陽臺上

涼風席卷著我們單薄的睡衣

從我眼中飄出的眼淚

從她們口中飽含著擔心的安慰

那樣的好朋友，哪里是說忘就能忘的

原以為經歷了那么多次的離別

我，已經漸漸習慣了

可當離別真正來臨時

我才清楚的明白

在離別的面前

我還是那樣的脆弱

那樣的不堪一擊

一個人總要走陌生的路

看陌生的風景

聽陌生的歌

在某個不經意的瞬間

你會發現

原本費盡心機想要忘記的事情

真的，就這么忘了

不知怎么，看完《幻城》后

這段話就深深地印在了我的腦中

或許是寫進了我的心里吧

有些事情，真的會忘記麼

也許，一年、兩年或者更久之后

就真的忘了吧，當日的痛楚

可就算是忘了，也畢竟還是存在過

心上留下的痕跡會永遠的存在

無論過了多久，無論覆上了多少層灰

很喜歡，一個人走在夜燈籠罩的街道上

慢慢地走，漫無目的地走

雙手插在口袋里

戴著耳機，播放那些傷感的音樂

就這樣獨自一個人，走下去

不知道走了多久

不知道耳邊的歌曲循環了多少遍

不知道。.

如果累了，就靠在路邊，抬起頭

看看那漫無邊際的黑夜

沒有一絲的恐懼，卻是一種享受

享受這黑夜中的寂寞

直到，天空破曉

天亮了，如果可以，拿出手機

毫不猶豫地撥一個號碼

對著某個朋友說：晚安

如果沒有這樣的朋友

那就抬起頭，就這天空說：晚安

我不知道這聲“晚安”是對誰說的

也許，是全世界吧

可是，它帶著我的寂寞到空中后

卻又狠狠地砸到了我的身上

也許，命中注定吧

孤單與寂寞

篇4

我何時變得越來越傷感，這只不過是我的本性而已，如果可以的話，我能用一生的時間去傷感嗎？

我再也找不到從前那個自我了，那時的我是多么的天真，如今卻想天真的笑一笑，為什么傷感的我帶來的只是冷漠，我對別人說過，該笑就笑，該哭就哭，這就是我想要的快樂?？墒沁@樣的我從沒被別人看見過，我想笑，卻發現我全身都是傷，心在流淚，笑又有何用。我想哭，才知道我不可以在別人面前那么軟弱，坐在角落里，等傷感慢慢的擴散全身，就算沒有依靠，我也要當做幸福的把淚流下來，如果愛在盡頭，我會無視它，從盡頭跳下去，就算沒擁有過愛，我會笑著告訴自已，你什么都沒有擁有過，何必還要去在乎愛。

這樣的夢沒人會懂，也沒人想會去聽，有人問過我，為什么我的世界里面總是悲歡的？我想說有一扇門就在旁邊，如果我打開了，陽光就會照進來，把一切的黑暗都照亮，我知道那一天遲早都要來，我只是在待時機而已，人總是需要準備的，為什么我就要那么迫不急待，我沒有快樂的思想在里面，至少我不會悲傷到盡頭，因為我還是會懂得怎么去控制。

感想蠻多的，只是不知道怎么去轉換，習慣了每天都在空間里面寫幾條說說，用傷感寫出我想要的感覺，每天的新鮮事不多，昨天在做的，今天照樣做，只是習慣了盲目的過生活，卻用謊言包替了一切，誰都不想這樣，可是這就是規則！

忽然之間好想看星星，坐在夜空下，我的煩腦就會被沖淡，在電腦前坐著發呆，不停的想著，什么時候電腦只是成了我用來敲打文字的時間。（傷感日志 ）看著大量的文字成現在我眼前，原來傷感的境界還會有天真兩個字，就是因為太天真了，才會覺得自已永遠都是被傷的那一個，問心無謂，自已永遠都是最高傲的那一個，愛著和被愛著都是一種愛，曾經的年少輕狂如果得不到自已最愛的東西，自已會選擇自殘嗎？再給自已一次去愛的機會，還是一樣的結局，有用嗎？

其實每一件事只要去做一次就夠了，就算多次的經驗，還是抵不過時間的驗證，笑一笑，沒有了精彩，還是會有差播的美麗。每一天都要去準備好，因為準備好過后，還要進行現場直播，如果劇情還是跟昨天的一樣，那說明充分的準備還不夠，時間不能刻意的去換劇情，因為誰都不是能演的很好。

做了那么久的夢，到最后才發現群毆天的思想不是一場夢，而只是一個開始。

在秋天里我可以做很多我想做的夢，如果那就是我想要的快樂，那別人就看不見我的傷感了。

篇5

今晚又是這樣的一個傷感的夜晚，內心有心事人就沒有辦法安靜下來了，一個人坐在電腦前發呆，想著過往，想著曾經的哪個他。

或許只有在這安靜夜晚的時候，當我的內心只剩下孤單和寂寞的時候。我才會敢讓淚緩緩落下，這種內心的心痛糾結著我，也蔓延著我內心那最深處的刻骨銘心的記憶。曾經的記憶總是帶著凄涼，在這孤獨的夜色里融化，掙扎、糾結、成為了人內心最酸楚，最心痛，淹沒在這孤單寂寞的夜晚里……

也只有這樣安靜的夜晚的時候，當繁華褪盡、當人的內心回歸最真實一面的時候。我才會敢肆無忌憚的把我內心那種酸楚的往事表現出來，在無人的時候我可以拼命的思念著你，只是你再也不會感覺到這樣的心酸了。。。

也只有這樣安靜的夜晚的時候，才會在這漆黑的世界里聆聽外面落雨的聲音，欣賞細雨滴答滴答的雨聲、、好像雨聲非常了解我一樣，陪著我一起傷感，一起落淚、、、凝望外面灰蒙蒙的天空，外面的路燈的微光可以看見雨絲很細很細、翻出以前為你寫過的日志，也同時翻閱著那段曾經傷痛的日子，好像昨天發生的事情一樣，看著曾經你的誓言現在再從新翻閱，是多么的蒼白無力的誓言，數數自己陪你走過的那段日子好像很久，又好像日子過的很快，因為跟你在一起的每一天都是那么的讓人留戀，只可惜已是曾經、、、

驀然回首，收拾起一路的心酸，在無奈中準備洗刷掉你熟悉的影子，熟悉的語氣，熟悉的感覺等等、、、刻畫在心中的夢，悄悄滑落思念你的淚，時間慢慢淡化了曾經所有的一切，只能讓孤單慰藉我的心傷。我知道，曾經有你的日子，恍惚昨天，淡淡的留在我的夢中。。。

可惜我們的一轉身，你我各奔東西，那份屬于我們的曾經已經走遠，不再溫暖彼此的心房，留下的只是心酸跟心痛……

我知道，那些有你的日子，我的每一天都很幸福，雖然我們不停的爭吵，但我從未后悔與你相識一場。曾經的回憶，傷痛雖然很多，但現在想想還是很幸福的，。

但是我也知道，此時沒有你的日子，傷感的人會愈來愈憔悴，留戀你的心也越來越痛。所以我才會喜歡上用文字來表達此刻的心情。用這安靜孤單的夜晚夜去回憶以前我們的點點滴滴。想要告訴時間，時間你真的很殘酷，讓相愛的兩個人從此天各一方，曾經不管多熟悉的兩個人在分開以后也會慢慢變得陌生起來、、、在愛的路上我們總是害怕很多等西，距離，時間，現實，我們總是停止前進，最后落下這相思之雨，化作行行清淚…… 這種心痛，這種感受又有幾人能懂呢？？

躲避在黑暗的角落回味那曾經的幸福，那種幸福簡直就是一種要命的也是最深的折磨，即便如此，我還是義無返顧的喜歡這傷感的夜晚，喜歡這時候翻出曾經的點點滴滴的記憶，腦海里殘留你的剪影，在這一刻還原、只要想著你的好，想著以前你對我所做的一切，我開始傷心起來、酸痛的感覺沖擊著我的全身，不知道是自己傷了心還是傷了你的心之后的心疼... 說不清道不明、、

夜越來越深沉...同樣在這片孤單寂寞深沉的夜空下的你還好嗎？很想嘗試著拿起手機去撥通你的電話，可又怕驚擾你那片夜空的寧靜。心情隨著曾經的回憶越來越心痛越來越糾結、、、直到自己無法去支撐這種傷痛，哭累了，只好拖著疲憊的身軀，帶著對你的牽掛跟思念入夢 ......只要你幸福開心快樂我也會高興的！

我是__創意—朵朵

篇6

你記得嗎？我們，就是在這煙雨朦朧中相遇的。

你一定已經忘了！

你知道嗎？其實在你走后我想過你。只是當你問到是，我倔強地不承認罷了。

你知道嗎？在你走后，我一個人，又重新走過了那條小路。曾經兩個人的小路，如今，只剩下我一個孤單的身影。一個人走與兩個人走的感覺真的是千差萬別。

你知道嗎？每次上網，我都會把你的日志認真地看幾遍，在那里面尋找你的感覺，直到看得淚流滿面。

這些你都不會知道。

思念是一種刻骨銘心的痛，是一種寂寞的痛。

所以，我總是一次次地對自己說我的痛苦，一次次地傷害我自己。

你說我們會再見面的。那么，是什么時候？是等到滄海桑田、海枯石爛的時候嗎？

我怕我的意志堅持不到那個時候，我怕我對你的感情到那個時候已消磨盡了，我怕我到那時會恨你！?。?/p>

篇7

還剩兩天

只有兩天了

回顧整個假期

貌似...沒有什么收獲吧

整個假期都在玩

也許

是被網絡

這個虛擬的空間

深深的吸引住了

現在想想

覺得和那些并不熟悉的人扯談

多么幼稚

多么惡心...

交的那些朋友

只是人生中一個過客吧

幾天不說話

彼此就忘卻了吧

或者,

當彼此看過照片或見過面之后

感到不滿意

而又成陌生人了吧

這就是網上的友情

弱不經風

很可悲吧

突然覺得

自己很惡心

回想起原來寫過的那幾篇故作傷感的無聊的日志

自己看著

都覺得惡心

都是

非主流的垃圾

自己也是可悲的

有人說

我是壞女生

呵...

也許吧

我不想爭辯

感覺

自己已經變得頹廢了

原來的求知欲呢?

原來天真的毫無忌諱的笑呢?

都早已成過去了吧

已經虛度了一個暑假

難道還要虛度一生嗎

60天,

我都在干什么

上網.看電視.睡覺?

呵...

原來

自己本身

就是一個笑話

不能再頹廢了

想回到原來的天真

可能嗎>

還有機會嗎?

已經放棄了

還能重來嗎?

想要逃避

能逃得掉嗎?

即使逃了

又能怎樣呢

游戲還沒開始

篇8

夏已過，斑斑點點，不是長裙的色彩，而是從心底里漫起的念想，濕了過往，婉若昨年。有些事，過去了，就不可能當做從未發生，有些人，錯過了，離開了，就不可能再回首重來。走過了甜酸各一半的旅程，有人就此放棄，有人還在原地等。沒必要回想那個下著大雨的黃昏，綁著的兩顆心，就此陌路，天涯之遙。

不能愛了，不能想了，放棄了，忘記了。

你走與不走，留或不留，我不想懂。

有人曾說，喜歡長夜的人比較接近永恒。無辜的歲月里，附著太多的傷痛強加其身，卻忘了如何才能逃離這張自己編織的網。最后的寬容，讓自己一遍一遍體驗著茶清人去半盞涼的悲哀，日志里的三千弱縷，固執的為君點畫成癡，想走出你的領域，卻走進另一個結局。如今想來，不過是當年無知的我，不愿承認自己的錯誤選擇，不甘心罷了，怪不得別人，怨的自己。明明不愛，為何還要死抱承諾，痛苦相擁？

于是，我想走入另一番境地。將過往詮釋成一路的塵，莫癡，莫望，莫回首嘆。

篇9

頭上戴著耳機,鼠標不斷地在桌上移動,手盡情地敲打著鍵盤,歌曲不停地更換,QQ好友的頭像不斷地閃耀......我喜歡這種感覺,這是一種無法形容的快樂,就像被幸福包圍著.

平靜時,聽聽動聽,時尚的流行音樂.找到百度音樂網,輸入最崇拜的歌星的名字,點擊最喜歡的音樂,帶上耳機,獨自享受心中的那份寧靜與悠閑,拋棄塵世的喧擾,只是那樣閉上眼,靜靜地靠在椅子上.

興奮時,看看那刺激搞笑又不失水準的電影.進入網速快,各類電影齊全的網站,眼睛飛快地瀏覽著各種各樣的電影,找到好看的,興奮地大叫一聲,心里想象著故事情節,男女主人公的外貌以及故事的結局.那種心境,那種感覺非常奇妙,這一切只有融入網絡,你才能感受得到.

郁悶時,打開博客日志,在上面任意地書寫自己的心情,講述心中那份傷感,那份寂寞.與你產生共鳴的,會時不時地回復你的心情,此時你在感動的同時,心中的那片烏云消散,那片陰雨消失,而存在你心中的是痛快宣泄后無法言語的快樂.

篇10

走在校園里的道路上，那些學弟學妹都開心地手拉手，整齊的排好隊伍回家，笑容蕩漾在他們的臉頰上，那樣的純凈、美好。仿佛我們丟掉的一切童真都保留在他們身上。我看得有一些恍惚。想到馬上就要離開這個藏著我悲歡離合的學校時，我又有一些說不出來的思緒。

很想哭，又哭不出來。我的眼淚已經在這里學校里哭干了：在考試成績不理想的時候；在老師訓斥我，怒罵我的時候；我總會在學校里掩飾自己，然后回到家里抱著玩偶兔子蜷縮在角落里默默地宣泄著心中的不服氣，每當我哭完一次后，都會告誡自己下次一定要堅強，要把眼淚藏著掖著，等到畢業時拿到滿意的成績后才會落下喜悅地眼淚，然后，沒有遺憾的離開……

我在一本書上看到一句話說：成長也許只要一朵花開的時間，蛻變卻需要開到荼霏。突然想起了我以前所在的那個學校的同學們，他們是否也蛻變了？蛻變成我認不到的面目？慢慢地成長起來？不怕生活的磕磕絆絆，砍掉阻止他們通往蛻變的道路？于是，我的腦海里又閃過一些同學的容貌，曾以為我早已將他們忘記，殊不知，卻深深地印在我心中。我的眼睛有一點干澀。

我慢慢地壓抑著自己的心情，可是眼淚還是一滴一滴地落在了作文本上，轉眼就消失在了薄薄地紙張上，如凋落的花朵，凄涼而唯美。