沒有開始的故事

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想寫這個故事已經很久了，但一直沒有寫，總感覺那是個沒有開始的故事，會有人愿意聽嗎？也許很多事本身就是沒有開始的，所以我打算把它寫出來。就算是沒有人愿意聽。

如果你是第一個讀者，我想告訴你，這是一個沒有開始的故事，也就是意味著它沒有結果，如果你真的愿意聽，我想你是個堅強的人。

一

九六年的夏季我開始了我的大學生涯。那年學園的長春滕開得特別好。那股淡淡的花香，我至今還能聞到。

開學第一天，我有點興奮，結果在過度興奮中，我竟然跑錯了教室，天，那時我的臉一定紅的要命，我忘了我是怎么走出那個教室的。我只是感覺在某個角落有一道很明亮而羞澀的目光在看我。我沒有留意它來自何方，也許是一種錯覺。直到我后來再一次感覺到，我才知道它的存在。

我讀的是金融系，所以我的學習中總是擺脫不了那俗氣的錢。用來練點鈔的是專業用的紙，但我還是不想讓自己與它一起淪陷。雖然我這么想，可我卻也選擇了它，畢竟它能幫我找到一份好的工作，不用為生活而煩惱。說到生活，還不是為了錢，所以我也許根本是早就為它淪陷了。

就算是應驗了那句老話：有錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的。

大一的生活總是賦予了它太多的幻想。有一半是因好奇。有一半是因自由。住宿讓我得到了最大限度的空間?？梢栽趯嬍依锖褪矣岩黄鸫虼螋[鬧，高談闊論，放肆的評價班上女生的發型，服裝，甚至走路的樣子，說話時的小動作……當然，就寢的鈴聲會準時的打斷我們的聊天。在值班人員未來之前，我們就先讓嘴巴休息一下。手和腳又在此時大出風頭了。

隨著腳步的臨近和離開，我的耳朵總是成為第一個受害者。

松，你睡了嗎？對床的好友林小聲叫道。

有事？我其實是個很賴床的人，坐著聊幾個小時沒問題，一遇到床就沒轍了。

明天大一新生有個集會，你也一起去吧。林的話里有著某種興奮的情緒。

嗯，有空去。我已經是睡意朦朦了。轉了個身，就和周公聊上了。

那天我做了個奇怪的夢，夢中我站在火車站，好像在等待著什么。我轉身時看到一輛火車開來，我不清楚我為何能在快速運行的火車中看到一張熟悉，或許是很模糊的臉，于是我拼命的跑，想要追上它，可是我終于還是沒有趕上。那時我感覺有溫暖的液體打在我冰冷的手上。

天知道我為何會做這樣的夢。害得我早上起床后，神精質的跑到鏡子前，想看看眼睛到底有多腫。結果在室友的大叫聲中，才發現只是一個夢。那時的我頭發亂的簡直不像人。后來想想可能是因為跑得太過激烈了吧。

我天生就不是怎么喜歡熱鬧的人，特別是集會這樣東西，人擠人的現場會隨時扼殺我的生命。倒也不是我不善交際，而是這種氣氛并不需要這些。多數時候，是別人先和你來搭訕的。如果你是帥哥或是美女的話。

當然我不是任何一種，但林卻是那種被稱之為很COOL的人，所以受他的影響，我的身邊整晚都是來打聽風聲的"美女"。但我知道她不是。

你是叫松吧？她的聲音很輕，像是怕震壞我手中的杯子。她的頭始終放得很低，讓我以為她是個喜歡在暗處偷窺別人的人?，F在我還是感覺當時的想法有點可笑。

是的，請問小姐芳名？處于禮貌我淺笑著回問了一句。

我，我叫敏。她回答的有點急促。但很快得又問，那個是你的朋友嗎？她指了指被一大群女生圍著轉的林。

你是說林吧。我說。

是的，他很受歡迎？她說話的時候，眼睛卻一直看著我。用那種陌生卻也熟悉的明亮而羞澀的目光。

怎么不過去聊聊？我說。我避開那種目光，在遠處擁擠的人群中尋找自由。

那里人太多了，和你聊聊不行嗎？她說話的語氣變的有點尖銳。讓我有點吃驚。

行，我們去那里，這里太吵了。我指了指不遠處的角落。

她沒出聲，自顧自的走了過去，我也就不說什么的跟上了。

二

早上醒來是七點半，寢室里安靜的只能聽到室友們此起彼伏的呼吸聲。半睜眼的看了看桌上的日歷，紅色的一抹。星期天。閉上眼繼續睡。

再次醒來已是十點半了，寢室里依然安靜。少了呼吸聲的房間有種讓人窒息的感覺。我一股腦兒坐起身。只是呆呆得看著這個空蕩的屋子，接著我聽到了自己長長的嘆氣。

那群家伙一定又去踢球了。幾分鐘后，我衣冠楚楚的坐在桌前想。不知道為什么我那天沒有去球場找他們。所以我戴著那副看來有點書生氣的黑邊眼鏡，從桌上隨手拿了一本書看。準備打發這無聊的半個上午。

窗外陽光很好。穿過模糊的但也算透明的玻璃照在我的書上，泛起一片耀眼的白光。我用力的閉了閉眼睛，站起身。向遠處綠樹成蔭的校園眺望。

差不多是吃午飯的時候，所以路上很多人匆匆走著。女生們輕盈的散步其中，裙擺搖搖的樣子，引來很多男生的目光。她們是快樂而又充滿活力的。

這讓我想起了昨晚那個女生。那個好像是叫"敏"的女生。和她說話不算很投機，但讓人感覺自由。我們沒說幾句，說得并不深入。

喜歡什么？那時她笑得很自然，斜著頭問我。

音樂，踢球，吉它。我很快的回答她。那種被人問了幾百遍，早已不需要大腦思考的問題，我一向只用這六個字回答。我不知道是不是我從未改變過那些習慣，還是我根本就不愿改變那個答案。

喜歡什么音樂？她也問得很快，像是早就知道我的答案。

另類的，不太被人欣賞的。我同樣回答的很快。像也是早知道她會問的問題。有時我也會說自己是個奇怪的人，喜歡那些聽來怪怪的歌。聽EAGLES的歌嗎？這是我那晚問的第二個問題。也是最后一個。此后到也不是不敢問，而是沒有什么機會了。

沒有，好聽嗎？女孩用那種期待的眼神看著我。

是那種吵得要命的音樂，最好是不要聽了。只有像他這種人喜歡聽這種怪歌。不知什么時候幾個朋友圍了過來，隨口說上一句。

就是，就是，若不想被室友請到門外睡的話，最好別聽。被朋友這么一鬧，我們的談話就告一段落了。

我在一邊安靜的聽他們聊天，偶爾也說上幾句。她到也聊得開。很快的就和他們打成一片了。我想她是那種樂天派的人，所以應該屬于快樂。而我雖然也很開朗，但與她相比，我就顯得沉默了一些。

我忘了我們還聊過些什么。只是模糊的記得她是念理科的。喜歡看日劇。對恐怖片很感冒。如果要說還記得些什么的話，可能就是她那張可愛的臉，笑的樣子，很自然的，像午后的陽光。還有她看我的那種明亮而羞澀的目光。

我不知道我為什么會用羞澀來形容那種目光，也許在別人看來應該是友好而透明的。

一股咸咸的汗水味把我的思緒拉回到這即將過去的上午，不用說，一定是那群死黨回來了。

嗨，快點去洗把臉，吃飯去。我拿著碗，隨意的打著，笑笑說。

算你還有點良心，還知道等我們一起去吃飯?？上Р恢朗程玫拇笫鍟粫策@么好心，留些菜給我們。說不定都讓那些小妹妹的笑容給騙走了。朋友嘴里嘮叨手可沒閑著。

結果那天的午飯，還是用面包和礦泉水來充當的。

不知是哪個DJ曾說過這樣一句話：上天對每個人都很公平，總會讓你在失去的同時也得到些什么。如果說那時我們失去了一頓豐盛的午餐的話，那么上天讓我們得到的便是那群女生燦爛的笑。

我和我的朋友再一次的遇到了她和她的朋友。幾乎是同樣的人群，只是給予了不同的場景。我們就這樣坐在操場的石階上，聊起來。像是認識很久的朋友。

嗨，松，EAGLES的歌我聽了。她有點興奮的告訴我。

??！我一下子忘了反應。

早上我去音響店買了他們的CD，聽了一上午。她開始變得有點喜悅。我用CD機聽的，不怕被她們罵，更別說掃出門外了。呵，呵。

怎么樣，耳朵還受得了吧？我開始覺她是個有趣的人?；蛘哒f是在她身上的某些地方生存著一些和我一樣怪的生物。

嗯，還行。不是特別吵。那首叫"HotelCalifornia"的歌，挺好聽的。

哦，是嗎？我也喜歡聽這首。喜歡聽那段前奏。那段吉它的伴奏，美的讓人陶醉。午后的陽光暖暖的灑在身上，真得快讓人醉了。

我記得你說過你喜歡吉他的吧？她依然是微笑著說道。在我對她的所有記憶里，她似乎始終是笑著的。即使在她無聲離開的時候。

是的，我喜歡吉他。

為什么呢？她總是像只好奇的貓。好像用貓來形容女人是最適當的。只是她是那種屬于比較可愛的貓。

喜歡它干凈，簡單的聲音。那是我們第二次單獨聊天我說的最后一句話。之后我們也聊了些別的。當然又是在朋友的談話中穿插著繼續。

我們的談話一直用很低的音調進行著，像是兩人都喜歡這種聊天方式，也許是我被她傳染。

三

少了新鮮感的生活歸于平淡。沒完沒了的作業和考試，像沙漠般吞食著我。有時會一整天聽音樂，喝茶。直到想上廁所時才發現原來自己還活著。突如其來的驚喜。

我還是一如既往的熱衷于踢球。這讓我感覺很好。可以讓我在激烈的奔跑中感受心跳的掙扎。它似乎變成了我的生活。而不是習慣什么的。

如果說踢球是我生活，那看我們踢球就變成了她們的習慣。也許她們看得不是球，但暫且就讓我這樣認為吧。所以命中注定我們還是要在一大群人中尋找話題。就在我和我的朋友與她和她的朋友第三次遇到時。

還是一樣的人群，一樣的場景。同樣有著暖暖的陽光和她自然的笑容。以及那種明亮而羞澀的目光。我想我那時一定是誤闖了敏的室教。但到現在我還是不清楚她是哪個班的。因為我一直以為那是我的教室。所以我想這應該算是我們第四次見面了吧。而我也就這樣否定了我那時的想法。那是來自她的目光。

我?？吹侥阍谶@里踢球。她的樣子有點怪，像個小孩般雙手放在身后，笑笑對我說。

？我的心里有點糊涂。

我從寢室里能看到這個操場。我也?？吹侥愫土炙麄冊谶@里彈吉它。你在彈什么歌？

老狼的歌，睡在我上鋪兄弟。我開始喜歡我們之間的那種聊天方式。她問我答的形式。

我沒聽有。有機會能彈給我聽嗎？在這個操場上。雖然是個問句，她卻用那種肯定的語氣說。

行。這一次她又猜到了我的答案了。

我挺喜歡看你們踢球的。這句話說的到是真的。以后的很多個黃昏，球場上總會出現她們的身影。給這個充滿"殺氣"的球場，涂上了一層輕柔的色彩。很多時候她們喜歡邊看邊議論些什么。但她只是默默的看。我能感覺到她的目光始終跟隨著我。我也從不自然中漸漸變得灑脫起來。

敏是個很樂觀的人。她的話語中總充滿著笑。就像是陽光般能讓她周圍的朋友都很快樂。永遠都是精神充沛樣子，似乎有用不完的力氣。不是很高的身影總是在人群中穿梭著?？蓯鄣男幼?，讓我覺得她是個應該被人好好疼愛的小妹妹。而始終我也是這樣做的。

敏常會拉著她的朋友來我的寢室，借CD或是書。有時也會借給我一些CD。后來我發現那些CD都是我和她提到過想買的。

在此我要聲明一下，學校有一條不成文的規定：女生可以隨意進出男生宿舍。但男生卻不能進女生宿舍。所以我們的很多次聊天都是在我和我的朋友的寢室里。也因此我們的寢室總是收拾得很干凈。

有一次，她怪怪的看著我，然后指了指自己的鼻子上方。What''''sthis？

鼻子呀。我有點想不明白的回答。

敏又朝我指了指。

我？我順著她的方向指了一下。哦，你是說眼鏡呀。哈哈。那是我第一次在和她聊天時笑。

嗯，以前沒見你戴過。剛買的嗎？

不是，很久前就買的。踢球時怕摔壞，所以很少戴。這次我主動作解釋。因為我知道她一定會問。

呵，呵。她笑得很大聲。我喜歡和有默契的人說話。

我看著她的笑，思緒很輕。和她聊天確實少了很多壓力，至少不用我去想該說些什么。漸漸得我也養成了這種習慣，喜歡被動的聊天，特別是在網上。也許是因為對著屏幕并不需要聲音。所以用沉默代替了語言。而那也是在四年后的事了。

那副眼鏡很適合你。能讓我戴戴嗎？敏輕聲的問。

我不說什么拿下了眼鏡。而她也在眾目睽睽之下戴上了它。是不是很酷？她擺了一個看來有點好笑的造型。一本正經的問我們。

比木村還酷哦！林打趣的說道。

松，你說呢？

剛好比林酷了一點點。我看了看林，壞壞的說。

我也這么想。眼鏡還你。我伸手去接眼鏡，因此我和敏之間只有不到兩步的距離。因為沒有戴眼鏡的緣故，那時她的臉看來好模糊，在夕陽的余輝下，是朦朧的一片。但我似乎又看到她鼻尖因高興而冒出的汗。

四

敏有一頭很長的頭發，看上去很亮很飄逸。走路時總是隨著她的步伐輕輕擺動。有不少男生為此而著迷。但我卻喜歡短發的女生。干凈，簡單，就像是吉它的聲音。

和她聊得越多我越覺得她是個好的說話對象，永遠都不用擔心找不到話題。我也從不顧忌和她談論一些被人稱之為秘密的東西?；蛟S是到此為止我和敏從未單獨好好的聊過。像是每一種聊天形式，只不過我們選擇了一大群人一起聊，也像是我們都是怕無聊的人，總怕少了些人會失去些什么。

而讓這個形式持續著的人就是敏了。她總會想到一些有趣的點子。記得那次，她拉著我們一大群人說要在寢室里開個小型演唱會，于是我們竟真的像腦袋壞了似的，拿著水桶，臉盆，還有我的吉它，在寢室里又打又敲，又彈又唱。結果被樓上同學以擾亂治安的罪名，被迫停止了演出。在辦公室里寫下了我們輝煌的第一張檢討書。

如果現在還有機會讓我那樣的瘋一場，我到也不在乎再多寫一張。如果還能再找到那群曾經的我們的話。也許只是借口，因為我們已經沒有了勇氣。四年的光景讓我們在不斷長大中，變得不在有棱有角。

比起無聊的日子熱鬧的時間總是過的很快，但更多的時候人們想起落單時的寂寞比想起熱鬧時的快樂要多。對我來說也是。

那天心情真得糟得要命，忘了到底為了什么事，大概是因為考試什么的吧，學生嘛，也就為這種事煩惱了。

我一個人無聲的走在校園的小徑上，四周很黑。我總是在避開那些刺眼的路燈，想讓自己在黑暗中找回平靜。風吹著，感覺有點微微的溫熱，畢竟只是夏末，但空氣中有股葉子腐爛的味道。也許秋天在那個夜晚來臨了吧。

我邊走邊隨意得踢著路邊的小石子，我想會不會有一天我也變得如同那顆小石子一般，失去了對生活的主動權，被命運擺布著而生活？變成它的傀儡？這個想法使我的心情變的更差。所以狠狠的踢了一下石子，算是一種發泄吧。

唉呀，好痛。一聲輕輕的叫聲在不遠處響起。

慘，打到人了。我的第一個反應。

什么東西呀？都這么晚了還不安分！

這句話說得也夠狠得，不是拐彎抹角的在罵我嘛。不過也活該被罵，誰讓自己錯在先呢！所以我還是很快的跑過去，想當面說聲對不起。

是你？

是你？我和敏幾乎在同一時間開口，或許心里有一樣的感受。驚訝。

怎么樣，很痛吧？我蹲下身，看著她的手來回的揉著膝蓋，不好意思的問。

沒事，一塊小石子而已，傷不了人的。就是剛才不留神，被下了一跳。她對著我笑笑。起來吧！

哦。這時我才突然發現，我們之間的距離太近了，那種樣子看上去有點曖昧。所以趕緊起身，并向后移了兩步。她似乎也發現了，有些不好意思的低下了頭。

那是我和敏第一次單獨相遇，一切發生在沒有任何前兆和預料下。像是一個夏日的午后，突然下了一場暴雨，雖然把我淋得濕透，卻也澆熄了我心里的燥熱。

怎么這么晚了，還在外面逛？我先開口打破了過于安靜的氣氛。

逛？是你自己吧！看我的樣子像嗎？我剛從圖書館回來的。她很快就變得自然起來。到是你，一個人在這里夜游嗎？她還是問得很小聲。

就算是吧。一個人逛逛。

不介意陪我一起逛吧？

陪你？我有些不明白了。

就算是吧。她學著我的口氣。你不是說我在逛嘛，那就是了。陪陪我不行呀！

遵命。就讓我這個大哥，陪陪你好了。

什么時候變成我哥了。我可不認的！她撅著嘴，一副不高興的樣子。

那到也是，說不定你比我大。也許是因為她看起來像個小孩子，所以我一直把她當妹妹看，也不曾想過她可能比我大這個問題。我是九月出生的。你呢？做我妹妹還是做我姐姐？

妹妹吧。她想了一下，突然轉過身對我說，對你妹妹可要好一點，知道嗎？

那是。

你答應過我彈吉它給我聽的。不要忘了。她冷不防冒出這么一句話。

哦，我記得。

那就好。

如果我知道壞情緒會像流行病一樣傳播的那么快的話，在出來前我就會帶上一瓶感冒藥。因為她一下就變得很安靜，像是前幾分鐘的我。默默的走著。

風還在吹著。月亮把我們的影子拉的很長。

你不開心嗎？能告訴我嗎？敏停下腳步看了看我，又繼續走著。

一點小事罷了。我平淡的回答。

是嗎？她說的很輕，像是在自言自語。我們去教學樓的屋頂吧。她沒有給我考慮的時間，拉著我的衣袖就跑。我也只得跟著。雖然我不知道她去那里做什么。

五

啊，好累呀。她一邊喘氣一邊說。很美的風景！到這邊來吧。

敏站在樓頂的邊緣，風吹動著她的長發，而沒有吹動她的裙擺。因為她不穿裙子，至少從我第一次遇到她開始，我沒有見過她穿裙子。一直是穿棉制的衣服和褲子。

那里很危險，走到里面一點。比較安全。我一邊說一邊走向她。

你有恐高癥？她轉身驚奇的問。

沒有。我站在她的旁邊，眺望著遠方，有一時間我想感受一下她說的美好，但我看到的仍是黑暗的夜色和凌亂不堪的燈光。

給。敏遞過來幾張白紙和一支筆。把所有不開心的事都寫在紙上吧。

我呆呆的看了她一眼，潛意識的接過了紙。

寫吧。我和你一起寫。不知什么時候她手上也多了些白紙和一支筆。想寫什么就寫什么。只寫給自己看就好了。說完，她開始動筆了，筆尖在紙上發出輕微的刷刷聲。

我也開始動筆。我寫的字很潦草，可能也只有自己能看懂吧。我們趴在低低的憑欄上，無聲的寫著。

好了。敏拿起一張紙，微笑著說。

我看著她，她認真的把那張紙，折成一只簡單的紙飛機。然后舉起右手，用力的將它拋入寂靜的夜中。

你也試試，把不開心的事統統扔掉。

我沒說話但也那樣做了。接著我們又繼續寫，然后是折成紙飛機拋入空氣中。我一口氣寫了五張。直到我拋完最后一只紙飛機，我驚喜的發現我的心歸于了平靜。她沒有用任何的話語，卻讓我不在沮喪。

把一些不開心的事親手扔掉，這樣就會快樂很多的。我們走吧。已經很晚了。她起身放好那些紙和筆。向我招招手。

我們順著原路走著，腳步很輕，因為少了來時的煩惱。燈光看來不再那么耀眼。抬頭看天空時，我看到了遠處很明亮的北極星。

后來我很好奇那時敏在紙上寫了些什么，因為在我看來她不應該有不開心的事，但她卻也寫了很多張紙，而且拋得很用力。像是要尋找解脫時的那種努力。也許她只是亂寫，但始終我也不知道她寫了什么?；蛟S她也會好奇我那時寫了些什么吧。原來不只是女人天生好奇，男人有時也會像只好奇的貓。

有一段時間我有點擔心那些紙會被別人在無意中拾起，而看到當時我的難過的話語。但它們真得好像是消失了一樣，從此就失去了音迅。也許被那晚的風悄悄的帶到了遠方，至今仍在找尋它們的歸宿吧。只是我知道它們不屬于這里。時間會讓它們淡忘那時的我們。

寫這篇文章的時候，我才發現我的記性真的好差。很多值得記憶的事我都看不清了。應該是一個完整的過程，但被我記得支離破碎了。偶爾會想起一些片段，卻都是不開心的事。之所以會不記得那些開心的事。我想有一半原因是因為我的心里拒絕想起她的好，那會讓現在的我覺得有點遺憾。但我還是要寫。

常常會問自己這樣不是很累，很痛苦嗎？想寫只有一個原因。在走完四年的大學生涯后，回首自己走過的每一步，那是唯一走的不完整且未曾走完的一步?？偢械锰澢匪芏??？赡苤挥性谖覍懲晁臅r候，我才會有勇氣將它走完。

那次以后，我和敏常常會有意無意的不期而遇。基本上我們的話題都是一些關于音樂或吉它，還有足球方面的。我慢慢覺得敏會喜歡我所喜歡的，并漸漸把它們變成自己喜歡的。而我除了知道她喜歡看日劇外，就沒聽說過她有別的愛好了。有時我們也聊文學作品，多數時候是我說她聽。不過常常聊到最后沒有了話題，然后又是她問我答的那種形式。

聊天時去得最多的地方是圖書館，那里很安靜，而我們都早已習慣低分貝的輕聲說話。不被人打擾也不打擾別人的場合，我和敏都覺得很好。偶爾也會換地方，像是很少有人走的小徑或在大的空曠的操場。

印象很深的是那次在計算機房聊天。學校為了上課方便所以機房內所有的電腦都是聯網的。我們就坐在相隔很遠的兩臺機子上聊天。如果這也算是上網的一種的話，那次可能就是我第一次在電腦上和人聊天了。

你好！還是她向我問好。

你好！我也打上一句。

可以聊聊嗎？

可以。

喜歡海嗎？

想看但尚未知道喜不喜歡。

喜歡什么顏色呢？

黑色。

Why?

覺得它可以包容所以有色彩。

覺得喜歡藍色的人心態怎么樣？

一種比較憂郁，一種比較奔放。我沒想到她會問些怪怪的問題。只好想到什么說什么了。這種聊天方式我不太適應，像是被人在審問。少了面對面聊天時那種自然的感覺。

哦，怎么說呢？不知為了哪種原因，那天敏的問題和說的話都很多。

前者是喜歡它像天空那般的自由，后者是喜歡它像海那般的浩瀚?？上ё匀坏慕^美竟都給人無限的憂傷和冷漠。

你會是那種給人冷漠感的人嗎？

敏，今天說話怎么怪怪的。我們去外面聊吧。當時我真的很想快點結束這場聊天。

松，不要走，行嗎？我們換個話題。她很快的發過來一句話。

嗯，好吧。

松，你看過日劇嗎？這是第一次我和敏聊起她的愛好。

沒有。我對那種肥皂劇一向不太喜歡。

推薦你去看一部叫"東京愛情故事"的片子。挺不錯的。

有空去看看。她第一次介紹東西給我。我也就不好意思拒絕了。因為我對日本的東西一直比較排斥。到也不是我特別的愛國，而是在歷史面前我們變得固執起來。

看完后記得告訴我感想。

好的。我沒想到她來這招，既然已經答應了她，也只好應到底了。只是我怎么也料不到，我會在四年后才有機會兌現我這句話。

六

那年的秋天來的特別早，風一起滿地的樹葉像蝴蝶般飛著，令人有點迷惑。校園小徑上的人群變得越來越少，偶爾會有女生輕輕的回眸一笑，在紛亂的葉子中也有了些斑駁。

我和敏看來都是健忘的人，很快的又變得像往常一樣，繼續我們自然的聊天。我們不再提那天在機房聊天的事情。

雨季來臨的時候，我們的話題聊得很多是關于雨。我們會在雨天邊看雨邊聊。敏喜歡撐著她那把淡藍色的雨傘，而我若不是遇到特別大的雨，一向不喜歡撐傘。

怎么不帶傘？敏第一次看到我淋雨時，有點責備似的問道。

這么小的雨覺得沒必要帶，所以就不帶了。

以前也常常這樣嗎？

嗯。習慣了。

習慣了淋雨嗎？

是的。難得下一場雨，怎么好意思拒絕它呢！

那我以前是不是對不起它太多次了，現在彌補會不會太晚了？敏收起那把傘，投入那綿綿的雨中。

只要你能感受到它的氣息就夠了。我說著深深的吸了一口氣，直到肺部有了一絲疼痛。

雨的氣息？好像有股泥土的芳香。

它是為了洗凈這個地方的罪惡而來的。淋雨的時候我感覺我的心沒有任何雜念。平靜的可以不需要呼吸。像是能夠真正的釋放自己。

看過戴望舒的"雨巷"嗎？看著那條熟悉的路和那個熟悉的女孩，我突然想到了那首曾經喜歡的詩。

是散文還是什么？

是一首很短的詩，想聽嗎？

嗯。她的眼睛中有種期待的目光。

獨自彷徨在悠長，悠長又寂寥的雨巷。我希望逢著一個丁香一樣地結著愁怨的姑娘。她是有丁香一樣的顏色，丁香一樣的芬芳，丁香一樣的憂愁，在雨中哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在這寂寥的雨巷，像我一樣，像我一樣默默行著，冷漠，凄清，又惆悵。她默默的走近，走近，又投出嘆息一般的目光，她飄過，像夢一般地，凄婉迷離。像夢中飄過的一枝丁香，到了頹圮的籬墻。走盡這雨巷，在雨的衰曲里，消散了甚至她的嘆息般的眼光，悠長又寂寥的雨巷。我希望飄過一個丁香一樣地結著愁怨的姑娘。我慢慢的念著，空氣中也漸漸彌漫著惆悵的思緒，在雨中不斷地下沉。

好傷感呀，松。那個作者一定是受了什么打擊吧。

誰知道呢？也許他喝醉酒了，才會想像自己看到丁香一樣的姑娘。那會是種什么樣的顏色？

想想看呀，可能是一種淡紫色吧。敏歪著腦袋，認真的說。對了，松，怎么會喜歡這首詩的呀？

一個朋友贈送的。

哦。原來是這樣的。

那次她沒有問是誰送的。幸好她沒問，若真的問了，我還真不知道怎么說好了，因為那又是一個故事了。是個完整的故事，但和這個故事無關。所以就沒有必要說了。

秋天還未走完前我已經嗅到了冬天寒冷的味道。我這個人對冬天比較敏感?？赡苁且驗槌錾谙奶?，所以對冬天特別的有好感。越是冷的天氣越能讓我感覺興奮。

冬天常常會穿一件舒適的高領毛線衫和一件柔軟的寬松的加長羽絨衣，然后穿著大大的牛仔褲和大大的運動鞋。自在地穿梭于凜冽的空氣中。

而敏總是穿著過分多的衣服，把整個人都埋在厚厚的布料中。真難想象她如果生活在日本的北海道會被凍成什么樣。

一進入十二月，開始變得有點忙。沒完沒了的作業和考試，還有沒完沒了的朋友生日聚會，把人弄的真是"白天不懂夜的黑"了。真想不明白為什么有怎么多人喜歡在這個月份出生，也許都是怕冷的人，擠在一起出生會比較溫暖。

圣誕節就是在如此擁擠的氣氛中被推到我的面前的。算算差不多買了近五十張卡片。送給高中同學的占居了大半，畢竟剛畢業不久，對他們的懷念之情比對誰都多?，F在的同班同學送得到不多，剩下的就是好朋友了。也不知道為什么現在的人都喜歡過這種西洋的節日，像是情人節，愚人節，感恩節，一大堆的節日，到也把中國的很多傳統節日給忘了。

圣誕節那晚很多班級搞活動，我也去了。但感覺有點吵或無聊，所以中途就跑了?；氐綄嬍依镆粋€人也沒有，難得的安靜。索性拿了吉它，一個人陶醉。

彈幾首久違的老歌，聽著那些熟捻的已經可以倒背如流的旋律。感覺身體內有些東西慢慢被掏空了，一種輕飄飄的感受。像是一個喜歡孤寂的人，同樣也害怕孤寂的感受。喜歡自由卻也害怕太過的自由會令自己找不到休息的港口。

松，怎么一個人在彈吉它？敏有時會出現的如此突然，仿佛知道那一時我自己也無法了解的思緒。過于極端的人始終是可悲的。

你怎么會來這里的？我有一點驚訝，有一點驚喜。

集會中沒看到你，所以就跑來了。剛聽到吉它聲，我就知道你一定在這里了。敏半倚著門，聳了聳肩說道。

進來吧，外面挺冷的。她的臉被凍得有點紅。你還真像個小孩子一樣，知道自己怕冷就多穿點衣服。這么不懂得照顧自己真讓我這個做哥哥的擔心。

教室里挺熱的，就這里有點冷。下次不會了。她嘟囔著走進屋。坐在她常坐的位子上，那張和我相對的椅子。

那就好。

對了，彈首歌吧，我剛才聽了兩句挺好聽的。

行。我輕輕的撥動著弦。是那首趙傳的"我是一只小小鳥"。

有時候我覺得自己像一只小小鳥，想要飛，卻怎么樣也飛不高，也許有一天我騎上了枝頭，就成為獵人的目標，我飛上了青天才發現自己其實無依無靠，每次到了夜深人靜的時候，我總是睡不覺。我懷疑是不是只有我的明天沒有變得很好，未來會更高，究竟有誰會知道？幸福之神只是一種傳說，我永遠都找不到。我是一只小小小小鳥，想要飛卻怎么樣也飛不高……

唱歌的時候心情有點低潮，與那節日里歡快的氣氛極不協調，卻和那冷的快凝固的空氣有著一絲和協。也許不應該彈那首歌的，該換首beyond的"海闊天空"因為我的余光看到敏看我時那種有點迷惑有點奇怪的目光。

七

很快的那一年就過去了，在我們都還沒來得及做好準備時，九七年便拉開了序幕。開始了那漫長而又平淡的日子。

元旦時人們看起來都是那么興奮，那讓我感覺很好。因為讓人又想起小時候過節時那種熱鬧的氣氛。也許人們只是因為有長長的假期而興奮吧。只是我仍然相信他們臉上的笑容是真誠的。

放假那幾天沒有回家，打了個電話回家和父母說了一下，他們也沒有說些什么，向平時一樣問了一下近況，最后媽媽又嘮叨了幾句，像是要我好好照顧自己，不要生病之類的話。那次通話花了二十分鐘，用完了我身上帶著得所有零錢。

我似乎是個不喜歡被人太在乎的人，對我越好我越覺得欠他們越多，所以有時會被人想成那種有點壞的，沒有同情心的人。但我不在乎別人怎么看。

所以當我用完所有零錢后，心情很平靜。最后的一絲抱歉也隨風吹散了?；氐綄嬍液笪胰チ艘惶摄y行。然后消失在擁擠的人群里。

我幾乎花了一天時間用在給敏買禮物上。我想我這輩子最恨的會是給女生買禮物。不過在中國到也有很多男生為這種事樂此不疲的。

原本應該顯得冷清的寢室因為敏的生日而變得有點生機，整個晚上大家都在鬧著笑著，發泄著因過于興奮而多余的快樂。一大群人擁擠在一起唱生日歌，然后靜靜的看著蠟燭五彩的"眼淚"輕輕劃落于白色的奶油上，默默的許愿，吹滅屋內僅剩的光，一片歡呼聲。

既然是生日晚會。當然不會缺少好玩的游戲。大家都喜歡玩"你喂我吃"的老把戲。結果那個蛋糕就成了第一個犧牲品。被大伙恣意的丟在臉上。頭發上。衣服上。在一陣陣的歡笑中。誰也顧不到為它哀悼了。

有些東西像煙花一般短暫而美麗。稍縱即逝。就像我和敏的感情。沒人會想到那天會是個結束。也許當時我能用友情來形容我和她之間的感情。但現在我不能。因為連我自己也不再清楚。那是友情還是愛情。

晚會結束的時候已經夜深了。我送敏回寢室。走在那條熟悉的小路上。她顯得很快樂。手里拿著一大堆的禮物。

松。她突然回頭叫了我一聲。然后伸出一只手。攤開手心。壞壞的笑著。

閉上眼睛吧。

不準耍賴皮哦！說著她閉上了眼睛。半天沒有聲音。松？可以看了嗎？可以嗎？她問得很小心。那個樣子讓人感覺很好玩。

OK。睜開眼睛吧。我不想在逗她了。

哇，好美的花。謝謝你。我想當時要不是她手里拿著很多東西。真怕她會給我一個熱情的擁抱。還好。這個世界上沒有如果。

你喜歡就好。

你是第一個送我花的人。知道嗎？我真得很開心。她當時笑得很幸福。甚至連我也能感受到那種幸福。

看你的表情就知道了。

松。敏輕聲的叫了我一聲。有件事我想告訴你。

說吧。

我喜歡你。她用很認真的口氣對我說。

敏，不是開玩笑吧。

你看我的樣子像是開玩笑嗎？她的眼中閃過一絲失望。難道你都沒有感覺到嗎？

我，我一直把你當妹妹看呀。敏。我以為你也把我當哥哥看。我從來沒有那樣想過。一時間我真得不知道該說些什么。慌亂的回答著。

不要說了。我明白了。我想你不懂我現在的心情。你說過你會去看"東京愛情故事"的對吧，其實我想告訴你，你很像"完治"這個人。而我又會是誰呢？好了。我自己回去行了?？斓搅恕Ｖx謝你的花。真得很美。Byebye！她走的很急。像是一種離開災難現場般的逃離。而我就這么呆呆的站在原地一動也不動。腦袋里一片空白。

我不知道那到底是誰的錯?；蛘哒l都沒有錯。但我知道。我們的感情不能再像以前一樣從容了。一切都像是夢一樣。發生的如此突然。如此讓人措手不及。就連思考的機會都沒有就已經成形了。

像是一天空的煙花。明亮。絢麗。溫暖。然后在風中慢慢消失變成冰冷的塵煙。被人遺忘了。

我開始往回走。如果那條是人生的道路的話。那我是不是應該向前走而不是走回頭路。

我的生活依舊平淡，平靜。沒有人知道那天晚上發生了什么事。寢室里始終人來人往。只是少了她的身影。

我也慢慢的習慣了沒有她的生活。還是一個人彈吉它。和朋友一起踢足球。要說真得有什么不一樣。可能就是再也不曾走那些很少人去的小路。再也不曾站在樓頂吹風了。

后來一個偶爾的機會。我看了"東京愛情故事"。我不明白她為什么說我像"完治"。但我突然明白她那時的感受。她就像那個"莉香"。當兩個人走上屬于自己的路時。那個十字小徑，是兩個人心中的痛。因為彼此錯過了對方的回頭?？赡苡幸痪湓捳f的對。錯過也是一種美。一種沒有痛的美。

春去秋來。秋去春來?？吹揭慌忠慌男律彤厴I生的交替。對于這樣兩點一線的生活方式也越來越麻木了。好在還有像林一樣的室友。平凡之間偶爾會有一點點驚喜。

畢竟我和敏在同一個學校念書。所以不可避免的又一次相遇在熟悉的校園里。但那又是三年后的事了。

最近好嗎？意外的相見。替意識的問了這么一句。

還好。你呢？她看到我時顯得有點不太自然。

和以前一樣。我看過"東京愛情故事"了。和她的不自然相比我到輕松了許多。

哦。敏只是淡淡的應了一聲。

幾年沒見。你一點也沒變。

是嗎？

你的頭發？我突然發現了她的改變

剪掉了。她隨手擺弄了一下她的短發。披肩的短發讓她看上去有了一種輕爽，簡練的美。

一段很安靜的沉默彌漫在我們之間?？粗h處正在建造的高樓。記得不久前那里是一片空地。時間讓我們不得不承認很多東西的流逝。一去不復返的傷感。

你有女朋友了吧？敏外意的問了我這么一個問題。還是那么低低的聲音。讓我有一刻錯以為又回到了從前那種很習慣的聊天方式。

現在這個?；者€是原來那個。在這里我得解釋一下有關?；盏氖隆Ｔ趯W校里一直有個很怪的風俗。男生和女生交往時。男生會把自己的校徽送給對方。所以雖然我不是正面回答她的問題，但她也能明白。你呢？我反射性的回問了一句。后來我想想其實我不該問的。

我？敏只是笑笑沒有說什么。然后她伸出了手。

就在一剎那我明白了她的意思?？赡苋甑臅r間拉遠了彼此的生活，卻沒有淡化我們的那種默契。我拿下了戴在衣服上的?；蛰p輕的放在她的手里。她看了一眼，走向不遠處的水池。將它丟入了水中。

我數一二三。然后我們都轉身走自己的路吧。她對我第一次大聲的說話。也是唯一的一次。

一，二，三。

她轉身，默默的走入陰暗的小徑。我站著，默默的看著她的背影越來越模糊。越來越模糊。

我也轉身。我知道在這一刻我不會是那個"完治"。她也不會是那個"莉香"我們是不再有遺憾的兩個人。因為我們沒有錯過些什么。

我走著。走在屬于我的路上。走的輕松。走的自在…