我真的好想你范文

導語：如何才能寫好一篇我真的好想你，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

裴馨怡

說起我的好朋友，大家都知道，她就是汪欣怡。我們好的可以用形影不離來形容?？墒蔷驮诮衲甑拇汗澢埃职謰寢寧厮拇ɡ霞胰チ?。想起和她同學時一起度過的每一天，我的心里就一陣陣酸痛。汪欣怡走了，她已經離我遠去差不多有半年了。但是每當我想起我們分別前一天晚上的情景就高興異常。那天晚上，為了不讓自己因為分別而傷心。于是我們就在一起玩，一起瘋，一起鬧，一起唱。到現在那時的情景還歷歷在目。

那天晚上，我把汪欣怡請到我家里來玩。她很快就來了。我把她帶到房間里，打開爸爸剛給我買的電腦。我讓她先玩。她就把她最喜歡的動畫片搜出來介紹給我看。看著看著，我心里的那一絲傷感頓時煙消云散了。爸爸看我們玩得很開心，還對汪欣怡說：“好好玩吧，玩得開心些。”汪欣怡對我爸爸笑了笑說謝謝。

我們在房間里一邊看電視，一邊說說笑笑。有時還看著動畫片里大聲學鬼叫?？赐陝赢嬈肿屛衣犚恍┖寐牭母枨?。她真不錯，一邊聽一邊還跟著唱。她那快樂的樣子，也感染了我，我也學著唱。唱累了，她又提議我們一起玩游戲大戰。

我和他搜出了一個雙人游戲，先學著玩，慢慢會了，玩著玩著，不知不覺就著迷了。我們一場又一場的玩，簡直百玩不厭。時間過得真快，一下子就到九點多了，汪欣怡要回去了。我們依依不舍的分了手。一直到她走了很遠很遠，我才進到屋里。

篇2

你的歌很美，每支歌都滋潤著我，你的歌很甜，每句詞都感染著我，你唱歌的表情很投入、很認真，似乎我從你的歌中聽懂了你的心聲。不知道你喜歡為誰唱歌？不知道有沒有人聽懂你的歌？但我知道，每個人表達自己情感的方式不同，你用你的歌來表達你的喜樂。也許你在為你的愛歌唱；也許你在為你的情放歌；也許你和我一樣，心里也有一個“她”，只是從來也不說。不管是什么樣的“也許”，對我都是一個謎，終無解。只是我不在乎你的“也許”，只在乎能不能聽到你的歌。

真的，好想聽你為我唱支歌，好想悄悄地坐在某一個角落，品一口淡茶，喝一杯紅酒，沒有人注意我，沒有人打擾我，也沒有人知道此刻我在想什么。讓思緒飛揚，讓情感漂泊，讓我的心和著你的節拍起伏，感受著美的旋律，體驗著你的脈搏。我會用我那純真的心靈，默默的聽你唱著那些溫柔的歌。

真的，好想聽你為我唱支歌，我就這樣悄悄的坐著，什么也不說，因為你歌中的每一個旋律都和著我的心跳；每一個節拍都應著我的思想；每一句歌詞都道出我的心聲……

不知道你能不能為我唱支歌？

篇3

小時候，我一個人睡害怕，就纏著您陪我睡，結果等我睡著了，您就走了，半夜我醒來，沒看到您我害怕極了。我還經常做夢，夢到您丟下我不管，失蹤了，當時我就醒了，哭了好一陣。

就是在這種情況下，我學會了堅強。

我真的好想好想好想好想和您單獨逛一次街，好想好想你陪我。想到小時候，我就覺得好幸福。那天，您買菜回來，跟我說毛星宇在和她媽媽一起買菜，張依和她媽媽一起逛街，又來說我為什么不陪她。您以為我就不想，但是您有空嗎？沒有，所以，讓你陪我逛街成了我的奢望，我真的想告訴您，讓你陪我我很想，我連做夢都想。

篇4

已漸漸遠去。

撕扯著日歷，

不想竟已，過去了二十天。

隨時短短的幾天，但卻覺得過了好幾個月。

翻著畢業時的相冊 ，

憶曾和你在一起的日子，

突然覺得好想你。

想著我們曾坐在土堆上數星星

在海灘邊

一起撿著五彩的貝殼

幸福、快樂、笑容

伴隨在我們身邊

突然好想抱著你

入睡

好想你揪著我的耳朵

好想撫摸你的臉龐，觸碰你迷人的長發

好想再次聞你的體香

好想吻你的額頭

你快回來我想你

篇5

2.你會陪我考完試的！對不對？你會陪我考試成功的！對不對？你會陪我走之后的每一步的！對不對？我總沒時間多陪陪你，那你可以陪著我了！我知道你看見我回去了，我好想好想你呀。

3.笨蛋啊笨蛋，要是你那天開竅了就好了，我只是想你多陪陪我，哪怕就是尬聊只要對方是你就好可你怎么就。

4.我好累，只不過想你多陪陪我；為什么我老是會無理取鬧你有想過嗎？因為我想你能夠重視我。如你現在都不能夠陪伴我理解我，那還談什么未來……

5.哎！總是給我說一句話，你忙吧！你忙吧！有事你先忙！我都不知道是什么意思，我忙不忙我自己不清楚嗎我只是想你了，想給你聊聊天，僅此而已。你難道不會說一句有時間多陪陪我嗎也想不通這是個什么意思，每次都是這個樣子。當你說這個話的時候你理解我的感受嗎？我也不知道是誰代替我，真的有點心疼，是我太煩了嗎？你講出來好不好。兄弟姐妹們分析分析，我對象怎么了？

6.你根本就不知道我想的是什么生活，一點也不懂我想法，我只不過想你多陪陪我，只不過是一句簡單安慰，多哄哄我，這么簡單都做不到，為什么要說我喜歡有錢人的生活，有錢誰不喜歡，假如我真是喜歡你的錢，我不會和你一起的，你又沒有錢我不如去找有錢的。你一點也不懂我

7.喵先生，你這會兒怕是又要笑我是個豬，公交車上一閉眼就睡著，睡的不知道東西南北，地鐵上一閉眼就睡著，是不是好羨慕我誒~我也不知道我咋個這么好睡眠。送完了你，心中也無事了，多陪陪我吧，喵先生，別走，兔紙想你了。

8.終究我還是我，你還是你，不管我怎么掙扎，你看到的只是我的無理取鬧，卻不曾發現我無理取鬧的原因，只是想你能多陪陪我，眼里除了手機還能有我，我的累，從來都是自己承擔，我的苦從來都是深夜自己消化，不敢說，更無處可說……這就是生活。

9.明明委屈的人是我，為什么要搞得我像得了便宜還賣乖一樣？！我也想你能多陪陪我一點啊，可是你明明知道也不會陪我。你說你對我比對她好，可是你的做法卻不是這樣的，她生氣了你會回去陪她，我生氣了你理都不理。

10.我沒能調整好自己的心態，嬸嬸離世讓我心里很痛苦，在這個時候我很想你，我想你多陪陪我，像以前一樣，心里的苦我只想對你說，你是我的貼心小棉襖，我真的好想你好想你。

11.一覺醒來還是好煩啊。還是想走。壓抑，無助。好煩呀，自閉久了，常年累積的那種感覺，哎。好煩啊，就想發火。一點都開心不起來，一點都不。好煩好煩好煩好煩，我也不知道為什么日子越過越好，我卻一點都開心不起來，精神壓抑跟物質有關系嗎，我只想你多陪陪我而已，帶我出去走走，好煩好煩。我怕我哪天真的成了精神病患者，哎，會嗎？為什么我心里就平靜不下來呢，為什么？

12.最開始只想要你的一句晚安，后來開始想要你能多陪陪我，再后來希望你能一直在我身邊，現在想你永遠都屬于我，我可真貪心。

13.我不是真的發脾氣，只是想你多關注我一下，多陪陪我，僅此而已。

14.你說你工作忙我能理解，可我呢！又有誰來理解我，為什么所有的委屈都要我來承受，我做錯了什么嗎？我就想你有時間多陪陪我，這點要求過分嗎，朋友重要，還是我重要？

15.親愛的，我知道你忙你累，我也可以理解。你陪我的時間很少，我想讓你多陪陪我，我很想很想你。

16.媽媽今天店里不忙哦，而且今天晚上店里要出去聚餐啊，也不知道幾點回家，哎，我想起了媽媽，每次店里聚餐的時候媽媽都會不吃飯回家，就像多陪陪我和寶寶，回到家里都是對付一口，想你了，媽媽。

17.很多時候其實什么都不想要，只是想要你多陪陪我而已。我很想你多陪陪我，多陪陪我就好。

18.把自己哭醒，睜開眼睛黑黑的一片，心里難過的要死，您一定要健健康康，再多陪陪我，好想你姥姥。

19.這世界說不出口的話太多了「你能不能好好愛我「你能不能留下來「你能不能多陪陪我「你對我很重要所以我不想你走到最后哽咽說出口的卻是「沒關系我可以的「我一個人挺好的。

20.就是看到你的那一瞬間，所有的都過去了，心情再怎么不好，在怎么想哭，看到你，想到你的時候就都好了，想小心翼翼的和你在一起，想你多陪陪我，想你以后只對我一個人好。

21.我只想你好好的陪著我，真的，最壞的我已經想過很多次了，可我就是自私的想你多陪陪我，喝多可能才說的是真話吧。

22.我要的，從來都只有一樣，那就是我想你的時候，你能多陪陪我，僅此而已！

23.我想說我想你了，用文字只能表達我想你了，但是實際上我可能是想和你撒嬌，可能是想讓你多陪陪我，可能已經計劃好了我們甜蜜的周末，可能已經準備好了我的拿手菜和我們喜歡的酒還有香薰準備徹夜談心。我腦海里有無數種想法，唯一不存在的想法是看到一句“我也想你了?！?/p>

24.很想你有時間，很想你能多陪陪我，很想此時此刻你就在旁邊。

25.爸爸永遠離開了我，感覺像是一場夢，真希望夢醒了，你還在，我要把那么多年欠你的時光補償給你。腦子里全是你對我的好，我真的好想你，離開的時候你是那么的痛苦，可是最親的人都不在你身邊！要是平時我多關心你一點，多回來陪陪你，可能你會愿意多陪我一些時光。

26.可能我唯一的心愿就是你能不能多陪陪我，我很想你。

27.我突然好想外婆，想起她偷偷給我塞錢，給我準備好吃的，拿好吃的往我懷里塞的時候。一直以為你可以陪我很久很久，陪著我，看著我找到工作，看著我結婚生子。對不起，真的很沒能多陪陪你。現在一想你，就會偷偷的哭。如果可以回到過去，我會天天帶你檢查身體，不許你生病。如果有如果......

28.我說我想你了，你為什么不說你也想我了，因為你不會想我吧，你又說你喜歡我，可你怎么總讓我難過，我還不能和你說，這樣顯得我太容易生氣了，你會不喜歡吧，可你是我男朋友啊，你就不能主動點多陪陪我嗎？

29.就是想我們可以待在一起的時間多一點多一點，就是想你可以多陪陪我多和我聊聊天，因為我真的很想你，可是你陪我的時間好少啊。

篇6

虎，密密麻麻蔓延了整個墻壁。無人知曉，我的整顆心房早就被生老病死折磨得千倉百孔，難以呼

吸。白天，帶上了偽裝的面具，強顏歡笑。也只有在夜晚，萬簌寂靜，無人干擾，任思緒綿長，寂寞

也便開了花，傷口開始涌出大團大團的血。

那些不曾觸及的心事，那些不曾書寫的文字，那些不再念及的名字。其實早就在心底生根發芽，成

為不可替代的永恒。

好想好想用溫柔清甜的聲音再喚你一聲，媽媽。

好想好想你能夠再一次緊握我冰涼的小手，將我擁入懷中。

好想好想告訴你，媽媽，我的英語四級已經過了，你可不可以從那個冰冷的地方醒來，再凝視您的

女兒一眼，只要一眼就好。

媽媽，你知不知道，自你走后，我的思念已無處安放。

你知不知道，我的眼淚，匯集起來比大海還要波瀾壯闊。

你知不知道，我最期待卻也最害怕觸碰到的是與你有關的記憶。思念過后，是止不住的眼淚，洶涌

澎湃。

手機一直沒有更換，看看你的照片已經成了家常便飯。

照片中的你，眼神空洞的望著遠方，仿佛看透了世事百態，看破了紅塵煙火。是不是因為這樣，你

才走的那么決然，其實我知道，你到最后還是眷戀不舍的，我知道你最擔憂牽掛的還是我。

你沒合住眼啊。你才四十四歲。

你走后的日子，家里再也沒有了歡聲笑語，尋常人家里熱鬧的節假日在我們家族就是沉重悲痛，度

日如年。對你的思念從未停止，外婆大病一場，外公一夜白發，父親型體消瘦，我也傷心欲絕。而死

亡只是一個家族的事情，地球并沒有因為一個人的消逝而毀滅，它照樣自轉公轉，太陽依舊每天東升

西落，窗外行人也并沒有因為我的悲傷痛苦而止住匆忙的腳步，他們依舊在這個物欲橫流，燈紅酒綠

的世界奔波忙碌，行色匆匆。如果，曾經在忙碌的學習之余，我可以多陪你一會，是不是今日我就不

會如此自責，如此后悔，如此難過。如果，當初我們停下匆忙的腳步，多多陪伴身邊寂寞憔悴的人，

是不是現在回憶起來也不會如此遺憾。

也在夢中，與你重逢。這久違的容顏，讓我欣喜若狂，只是我再也夢不見你喚我的小名，再也夢不

見你親昵的抱著我，再也夢不見那些美好的過往。且連夢不作美，夢醒身涼，殘花滿地，物是人非。

如果當初你不曾沒日沒夜的工作，如果當初你及時上醫院檢查身體，如果你患上的不是癌癥晚期這個

絕癥。是不是今日我還能給你打一個漫長的電話，告訴你我過幾天就要回家了，是不是你要高興的一

晚上睡不著，直到見到我時你的思念終于放下，是不是你會笑呵呵熱滋滋的為我做好吃香噴噴紅燒

肉。

你走后，我習慣了看林清玄的書，曾經以為再也過不下去的日子，就在平淡無奇中淺淺度過，你走

后，我還是會瘋狂的想起你，有時候是在吃飯的時候，我吃著你最喜歡吃的香菜，想起你，突然淚流

滿面，你走后，我每天都會給爸爸發短信，我知道他一個人在家會孤獨會寂寞，就像當初我在外求學

時你會對我心生牽掛一樣，而這一次，我再也不想讓愛成為畢生遺憾，你走后，我還是會偶爾的徹夜

難眠，就像今夜，滿滿的思念無處安放，所以才會研墨寫淚。

媽媽，我真的好想好想你，我想為你做一次飯，從來都是你為我洗衣煮飯。

媽媽，我真的好想好想你，都說母子連心，如果你能夠感受到，可不可以請你告訴我，你現在很

好。

篇7

望著黑漆漆的天空，好空虛。茫茫黑夜，猶如天底洞，一步一步，慢慢地吞噬著我的心。

“夜好漫長，凝結成了霜”（JAY悲傷地唱著，很喜歡他的歌，他的歌總是很貼近我的心情，總能表達我想表達的）

黑夜，時間過得好慢好慢。寂寞的滋味，有誰能懂？好孤獨，好落寞。涯，你在哪?。课液孟肽?，好想你，真的好想你。

“你的淚光，柔弱中帶傷，慘白的月彎彎，勾住過往”

還記得嗎？我們肩并肩一起看星星，一起逛街，一起鍛煉，一起淋雨（我喜歡淋雨，也只有你，會傻傻地跟我一起淋雨），一起傻笑（倆人像瘋子一樣，在路上看著路人，咧咧地笑），一起烤番薯（還記得，我們吃得滿嘴都是黑黑的）

你，總與我分擔所有的酸甜苦辣。在我難過.失望.無助的時候，你總陪著我。你很為我著想，總為我擔心。因有你的寬容，有你的呵護，我放大膽去飛，因為我知道，無論發生什么事，你都會陪在我身邊。你就像我的天使，好好地呵護著我那顆稚嫩的心靈，不讓我受一點傷害。像捧著一件珍貴的東西，小心翼翼地，不讓它掉下。有了你，我的世界一片燦爛，盡是陽光。

都被你寵壞了，我總在你的呵護下，享受著，還不懂去珍惜你給的幸福，還不懂去珍惜你。然而你走了，我還來不及跟你送別，你就這樣，突然地消失在我的世界。頓時，我的世界一片黑暗，像個摔倒的小孩，哭得一塌糊涂。反應不過來，措手不及，很無助，心，止不住顫抖。

涯，你回來，我好想你，真的想你。沒有你，我真的好不習慣，好不開心，走在熟悉的街，卻找不回熟悉的感覺，沒有你在，做什么事情都沒有感覺。

好多時候，我總是觸景生情，看到他們親密的樣子，便想起了我們的以前，好甜蜜，但越甜蜜，我的心就越冷，不禁心酸，我逃避，不敢看下去，我怕，我的眼淚會掉下來。

涯，發生了好多事，我承受不來，好難過，為什么你不在我身邊，現在，我，開心的事，難過的事，總是無人分擔，無人分享，他們的腳步匆匆，從不為我逗留，我的心，好冷，好無助，心脆弱得不堪一擊。涯，為什么你不在我的身邊，有好多事，我無法作出判斷，我好怕，我不敢飛，我好怕受傷害。人生的路漫漫，我一個人走完，真的好難好難，我不能沒有你的世界。

你回來啊，不要剩我一人，這里好暗，好害怕，你回來，好嗎？我已經懂得了如何去珍惜在身邊的幸福，懂得如何去在乎，懂得了怎為人去付出，可你卻---不在我的身邊。

我在黑夜中，無助地吶喊，拼了命地跑，卻始終甩不掉緊緊跟隨的傷悲，連路邊的石頭也在取笑我，我倒下了，我的心，在黑暗中崩潰，瞬時，成了碎片。我的淚水，猶如洪水一樣泛濫，止不住地流。我知道，盡管我的嗓子都喊啞了，你都不可能回來了，是嗎？

篇8

說而又一直沒對你說的心里話，好嗎？

夜很安靜，無法安靜的，可能就是我想你的心了。我也不知道我為什么我為

什么會這樣的想你……

千言萬語，只說一句：認識你，真好！

感覺，你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！

世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎？

網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎？

我曾經地網友見面無動于衷，但偏偏非?？释姷侥悖@是一種特別的激情

嗎？

我說不清。我只知道，你有一種與眾不同的內質吸引著我，叫我覺昨很珍貴

，使我覺得應該珍惜你！

有很多情感是無法用語言表達的，我對你也是如此。所以，我只能用千百年

來無數的人說爛了的俗話去表達了：我真的真的好喜歡你，想你……

我想給你很多，但我又問自己：我要給你的，是我你所需要的嗎？你會接受

嗎？

是啊，除了愛、除了思念、除了關心、體貼和祝福……我好象沒什么好給你

了，所以，我很慚愧！

但我想，你是全世界幾十億人之一，所以你對我來說，非常難得！

我覺得無論如何，無論如何，都應該好好珍惜你，珍惜你給我的一切！知道嗎？

你已經深深地吸引我了，這叫我……怎么說呢？

這樣說吧：你讓我激情滿懷，讓回到我夢中的故鄉，情竇初開的時候！

我曾經反復地問我自己：究竟你的什么讓我如此癡迷、狂熱？我迄今無法找

到令自己滿意的答案……

后來，我只好這樣解釋了：我可能是前輩子欠了你很大的一筆情債，現在要

到期了，該歸還給你了……

我知道，這個解釋很世俗，很虛無，但我實在找不出更恰當的別的理由，我

想，也許這就是只可意會難以言傳吧……

所以，我對你一直有一種期待，一種莫可名狀的躁動，一種無法表達的情緒

……

所以，我有了一種想見到你的渴望，很強烈，很強烈……

我渴望與你相見，是因為你對我有獨特的魅力。我想看看，使我朝思夜想的

，究竟是個什么樣的人？

我渴望與你相見，還在于我想給你很多，盡管那些對你來說也許并不重要，

也許并不需要，但我想給你，給你最好的！

也許我們只是擦肩而過，永不可見。這樣的話，我也就只能把對你的喜歡，

藏在心底了……

如果有一天我突然從你眼前消失了，那就請你經常打開這個……看看吧？嗯

……這里有我對你永遠的，最誠摯的祝福！

那樣的話，你只需要記得曾經有個人喜歡過你，并且會一直喜歡下去，就行

了。

我渴望見到你，是因為我太喜歡你，想你！如果有一天我突然消失了，但也

是因為太喜歡你，想你。是啊，很多事情是沒有辦法的……

其實……我真的只希望那公正的時間能帶給我們倆一生的感動，你……能理

解嗎？能……嗎？

是啊，千言萬語，只說一句：認識你，真好！

真的……真的好想你，你也……想我嗎？

篇9

我好想你啊

無論是開心的時候

或者是難過的時候

我第一個想到的就是你

想要與你分享我的快樂

想要與你分擔我的憂愁

可是

每一次都是越想越傷心

為什么你還不回來啊

你真的不回來了么

我們以后還能見面嗎

我總是這樣反復的猜測著

你怎么忍心這樣子讓我苦苦的思念你呢

唉

想打電話給你

可是呢電話號碼不知道怎么遺失了

我現在的心情真的是糟透了哦

好像告訴你哦

可是嘞

你卻在千里之外

傷心唉

還不回來奧

你啊是把我忘了哦

但愿不要是那樣啦

真滴好想你誒

現在的我如同閑云野鶴一般

孤單無助

我的心里滿裝了寂寞與空虛

痛苦唉

心在哭泣，在流淚

你感受到了嗎

你現在過得怎樣啊

希望你會比我快樂哦

不要像我這樣的悲哀

活得累死了

知道么

每一次想到你我都會覺得好心痛

好無助

好落寞

眼淚總會不爭氣的留下來

今天翻開影集看著我們曾經合照的大頭貼

我哭了

的確

對于每一個朋友

我所付出的都是赤誠的真心

我所真誠相待的朋友離開了，不在我身邊了

我能不哭泣嘛

眼淚肆無忌憚的流淌著

卻沒有一個人前來安慰

不過我也不需要那所謂的安慰

或許我給人的印象很堅強

但在堅強的人也都有脆弱的一面

何況

那所謂的堅強只是一層單薄外殼

褪去了

我就會重新變得脆弱

因為我真的就是很脆弱

只是一直把自己偽裝的很堅強

明明很在乎

卻硬要裝的無所謂

好累

我決定

退下那層苦心為自己包裝的外殼

還原一個真實的自己

真實的我？

么錯

就是那個略帶任性，稍稍俏皮的我

不過我發現

想還原

已經力不從心

習慣了逞強的我即使白駝外殼

卻依舊是“偽”堅強

我的內心

真的沒有人能懂

也沒有人愿意去讀懂

唯一能夠看透我真心的就是你

可是就連你這個唯一的知音好友都不在我身邊

我又能如何

落寞、沉淪、頹廢…………

能嗎？

絕對不能

時時刻刻我都在告訴自己

無論怎樣

我都必須承受

沒有原因

或許就是因為天生一副爭強好勝的性格

對于任何

我都不愿意服輸

也絕對不可能認輸

至少還有你的鼓勵～～

好想你還在我身邊

好像回到1年前

篇10

——題記

“奶奶，奶奶……”我好想一直這么叫著你，就這么一直叫著。我后悔，真的后悔，后悔沒有花出一點玩的時間來陪陪你。“奶奶，”孫女兒好想你，真的好想你。

記得你生前告訴過我一句話，“雯雯，你長大了，不可以再哭了，你不是小孩子了。”可是，當我聽到你逝世的消息時，我腦子里‘轟’的一聲，什么都沒想，就想馬上見到你。我尤其的記得那天下著毛毛雨，我奔跑著，雨點打在我的臉上，那感覺真的好冷，好冷。一路上我一直念著那句話，“我不是小孩子了，不可以哭了。”我強忍著。當我趕到醫院時，不知道原本以為自己可以堅強的我，淚水一下子模糊了我的雙眼。“奶奶，對不起，我保證以后不哭了，可是這次再讓我做一次小孩子吧！”我背靠著墻，順著滑下來，坐在地上，總感覺心里空了些什么一樣……

你走了，就這樣走了，帶著我們對你的思念走了……

“奶奶，”如果我沒記錯的話，每當吃飯的時候，放在你面前的永遠是剩菜或是咸菜。奶奶，其實你這樣真的叫人好不心疼，我有時會有一種莫名的沖動，好想摔掉碗筷。當勸你時，你總微笑著說一句好淡定的話，也永遠是那句：“沒事兒！”我永遠記住你的“沒事兒”。

“奶奶，”你還記得嗎？我放學回家時，你總催促著我趕快寫作業。愛貪玩的我這兒看那兒瞅，到最后還得乖乖的硬著頭皮坐下來寫作業，每當我遇到不會做的題的時候，你總是摸摸我的小腦袋說：“雯雯，別著急，慢慢想！”然后有開始織毛衣，我知道其實你一個字都不認識。

“奶奶，”現在，我長大了。真的長大了。你還好嗎？你想我了沒有？不過我真的好想你，你看，我眼睛這么漂亮，一想就知道沒哭過了。你一定要好好照顧自己。我相信你可以聽到，你一直和我在一起，對嗎？

“奶奶，奶奶……”